Nous comprenons votre désarroi. Vous avez beau expliquer qu'Halloween est passé depuis trois mois, votre fille refuse de quitter sa tenue de sorcière.
Vous avez éduqué voter fils dans le respect des valeurs chrétiennes mais son groupe préféré grogne des trucs incompréhensibles dans un vacarme tellement assourdissant que Beethoven lui-même l'aurait entendu.
Et là, vous vous demandez ce qu'il en aurait pensé.Cela dit, il y a quand même de belles intros dans Cradle. Je ne sais pas d'où ils les ont pompées. Mais ça déchire.
Oui, Cradle.
Cradle of Filth...
Si vous ne connaissez pas, madame, permettez-moi de vous dire que ça ne saurait tarder. Les symptômes
Tokio Hotel vont se dissiper dans quelques temps. Une crise de
Rammstein devrait suivre. Ne faites rien pour l'entraver. N'essayer surtout pas les produits
Céline Dion, le remède serait bien pire que le mal. Vous précipiteriez votre descendance dans ce que les spécialistes appellent le stade
VizTBM.
Effectivement, tout comme vous, la plupart des adultes lisent
Vice Très Bien Monté. Cette formulation haute en couleur est toutefois inexacte. La signification est Vachement Inside Ze True Black Metal.
Les cas de VizTBM nécessitent une prise en charge médicale
urgente à
Lourdes.
Soyez philosophe et dites-vous que, dans le fond,
Dimmu Borgir, c'est quand même moins tartouille que les hits de
VivaCité. Et puis les passages mélodiques sont planants aussi, non ?
Partant du principe que, mine de rien, c'est quand même un peu votre argent qui tourne en boucle, et bien souvent trop fort pour un espace aussi confiné que votre domicile, les éditeurs (des adultes responsables) ont inséré des intermèdes permettant aux parents, voisins et animaux domestiques de se détendre un peu avant un nouveau pilonnage de Shagrath.
Prononcez bien
Shagrath et non
Ca gratte. Sans quoi, fussiez-vous le meilleur père au monde, vous passeriez encore pour un con devant les amis de votre enfant. C'est un long moment de solitude, je ne vous le souhaite pas.
Moi, c'est avec ma nièce que c'est arrivé. J'avais pris sa copine en pitié parce qu'elle me l'avait présentée comme étant
Emo. Certes, j'avais bien compris que ce n'était pas son prénom. Néanmoins, j'ai flippé grave quand je les ai vu faire une sorte de rituel de sang. Et comme je croyais vraiment que la pauvre gosse était hémophile, je me suis un peu emballé. Le médecin, c'était pas encore trop grave. Et puis, il ne le savait pas non plus. Le problème, c'est quand j'ai dû expliquer l'erreur aux ambulanciers, aux pompiers, aux flics (surtout) et à ma s½ur (limite pire que le F.B.I, sur ce coup-là).
Cela dit, je vous rassure, Shagrath a aussi un vrai nom : Stian Tomt Thoresen. Honnêtement, je ne sais pas ce que tu en penses mais, moi, je trouve que, Shagrath, c'est plus facile à retenir. Et il maîtrise plein d'instruments, le mec ! Avoue, ami parent, qu'il a quand même l'air moins naze que
Rémy Bricka à qui, on le sait, Rammstein a volé tous les effets pyrotechniques.
Malgré les apparences, ta fille n'est pas sataniste. Et ton fils a beau mettre du maquillage et s'habiller d'une façon un peu bizarre, il n'est pas pédé. Tu peux respirer, papa. Même sa jupe est garantie 100 % hétéro.
